Hospitalización.

A pasado tanto tiempo {como cosas en mi vida} y hoy decido volver a escribir.
Estuve 3 semanas y 4 días hospitalizada en el Instituto psquiatrico con 47 kg, pensamiento suicida, etc..,
conocí mucha gente, y pude rescatar de cada una de esas personas con diferentes enfermedades muchas cosas buenas que me han servido y me servirán a futuro. Allá no me porte muy bien tampoco, vomite 1 vez escondía la comida en bolsas y hacia igual ejercicios, pero hubo una semana que logré darme cuenta que de verdad quería mejorarme, que no quería pasarme la vida en esto, sin amigos, sin novio, sin estudios sin NADA, y arregle las cosas con mi papá estando adentro pasé su cumpleaños adentro también. Hay niños {digo niños por que estuve en sector 1 de adolescentes} con Sicosis, Esquizofrenia, y múltiples enfermedades, aprendí que ellos no querían vivir así que darían todo por ser como yo y poder ser independientes, si bien yo tampoco quiero vivir así, así lo estoy haciendo y estaba mal muy mal. Llegue a casa  con 47 kg {si, me mantuve dentro de la hospitalización}y mi pieza estaba completamente cambiada ya no estaba la pieza llena de mujeres de revistas por las paredes ni espejo ni pieza, además la habían pintado de color sandía, me agrado, sentía ya un cambio que se venía..
A los días empezaron a darme crisis de angustia y me volví a cortar, escuchaba mi voz diciéndome GORDA, GORDA CERDA, ERES UN CACHO Y SABES QUE LO ERES. Me asuste pensé que me estaba volviendo loca, pero luego me di cuenta que era lo mismo de antes esa vocesita era mía, la que antes lo decía en voz alta frente al espejo ahora repercutía en mi mente.
Han pasado ya 2 semanas de la hospitalización, estoy yendo a talleres y a Yoga, Mi nutricionista tiene mi cuenta así que estoy segura que verá esta entrada y quiero decirle que si escribí, no es con el fin de volver, si no que algunas WANNABES tomen conciencia el daño que hace esta enfermedad y contar que va con mi vida ahora. Estoy pesando 45 kilos ayer intenté suicidarme y ahora no sé que quiero en mi vida...

Las quiero, pero por favor si aun están a tiempo sálganse..o busquen ayuda..

Nel.

Retroceso{?}

Horrible, el Miércoles fui a Ermitaño {Cerro San Cristobal, Stgo de Chile} a carretear con mis amigas, me encontré con una de ellas {que tiene bulimia} que se acercó y me dijo que necesitaba contarme algo {estaba borracha, pero ya saben que estos y los niños siempre dicen la verdad}

Nel, el Nico {chico con el que estaba de novia hace 5 meses}, se estaba agujoneando a una de mis mejores amigas por msn hace meses!, y esta no fue capas de contármelo, yo haciendo el papel de imbécil por 4 o 5 meses!!, un asco.. decidí venirme a casa rápido, me sentía horrible, aparte no había consumido nada de calorías,  en el micro-bus a mi casa llamé a Nico y le dije que tenia que estar a las 9 en mi casa.
Llegue y hay estaba, lo hice pasar y lo insulte TANTO, todo lo que se puedan imaginar, todos los garabatos e insultos más ofensivos que se les venga a la mente, todo eso y más le dije, mientras le tiraba y rompía todo lo que me habia regalado, le pegue también no me aguante, estaba descontrolada, como me pudo hacer algo así, y esa zorra que se cree mi amiga por que jamás me lo contó...lo eche a patadas de mi casa, el no fue capas de decirme absolutamente nada, por lo que asumí que era todo cierto.

Me he sentido tan mal, y he comido, eso me tiene aun más mal, porqueeeeeeeeeeee

si cuando me siento mal, no como, por favor no quiero seguir comiendo no quiero cagar mis 43 kilos, no quiero :(, a la mierda, no sé que hacer siento que estoy cagada, que nunca nada me saldrá bien, y que para lo único que sirvo vivir es para respirar, no comer, y ocupar GRAN espacio.

Foto mía...

Nel

Día 0

Me siento mal mal, una puta cerda asquerosa con pies, hueón que horrible, hace tiempo no me sentía así {hace tiempo no me daba un atracón}.
 Hoy fuí al Hospital a hablar con la psiquiatra, por que no me dejaron renunciar, sí me permitieron ir cada 15 días, que y ano es lo mismo ir TODA y TODAS LAS SEMANA. Me dijo que no podía bajar ni 1 gramo más o me hospitalizaba, la otra semana, el Martes tengo hora con el nutricionista y con ella a la vez, me pesaré.., todo iba bien, por que la hora era a las 3 y fui en ayuna, todo perfect, me acompaño mi mamá y llegamos a casa a las 4.30 , me tome una sopa de esparrago, mientras dío la hora en que mamá debia regresar a ese trabajo de mierda {renunciará el jueves*} y claro me quede sola comiendo ATRACÓN DEL TERROR, y no puedo vomitar, no tengo laxantes tampoco, sólo me tome dos diureticos que no sirven de nada, me siento desesperada, sí haré MUCHO ejercicios hoy, caminaré mucho también y obviamente no comeré nada más hasta el MARTES que me vea el nutricionista, que cerda hoy, estoy frustrada, con pena, hace tiempo no perdia hací el control sentí que subi denuevo todo lo que habia bajado, pero no me pesaré hasta el viernes...

Terminé anoche en un arranco de desesperación pena, y mil cosas, con mi novio, bueno EX-novio ahora, y por mensaje de texto..que mal..

Emi te extraño tanto u.u

Día 9

El findesemana fue algo descontrolado, pero considero que apesar de las calorías consumidas, tube bastante actividad física y no sé..esta semana me recupero, muero por pesarme..debo esperar hasta el Viernes :s no me aguanto u.u. Ando algo mareada y con naúseas :/ . *Por si a caso mi 'carrera' está acá a un costado (izquierdo).
 Intake de hoy:
•Desayuno: -0-
•Almuerzo: Una manzana 58kcal + naranja 42kcal =100kcal
•Cena: 2 p. de galletas 398kcal + Galleta de Soda Light 180kcal + Té Verde 2kcal= 548kcal

Total :  580kcal
(*) Primer día de tomarme el Diurético en la mañana, más 3 laxantes.

•Em.. en mi casa las cosas van igual no hablo con mi padre.

•Volví a ver/juntarme/hablar/regalonear con Fanta, debo admitir que si..lo extrañaba, y que cuando se va, si pienso en el all day, pero no estoy segura de querer volver con él. Por lo que me he mantenido al margen y a sus intentos de besarme me he negado, quiero hacer las cosas bien, estar segura, no mandarme más cagás de las que me he mandado. Me molestan sus vomitos verbales, aveces prefiero que las cosas sigan su curso, que solo sucedan, pero el insiste en decirlo todo, y derrepente eso 'caga el momento', como dice :

A lot like love : 'Shh..podrías arruinarlo'. Sólo cállar y actuar, quizás debería decircelo.

Me alegro haberlo encontrado denuevo en mí, y sentir que nunca se ha ido.

•Extraño exageradamente y brígidamente, y NECESITO a Francisco :/

Las quiero, intentaré ponerme al día u.u

Día 1.

Hola bonitas, hoy tube mi primer día de vuelta de vacaciones en la Universidad, y debo comentarles que me agrado mucho, pues me reencontre con gente que me hacía falta para hacerles "bulling" jajaj y molestarlos..
Me desperte con ánimo por que hoy es mi nueva etapada de regreso a Ana♥, si y hoy no me fue tan mal para ser primer día, creo no haber perdido el control ni sentir la necesidad de comer..
Intake:
•Desayuno: -0-
•Almuerzo : - Habas, Repollo, apío y 2 papás + un vaso de jugo de Manzana Livean.
•Cena : - 6 Galletas de agua light sin sal + té verde.
• Hize una rutina de ejercicios y bicicleta 1 hora.

Estoy motivada niñas, debo llegar a la meta "DENUEVO" a como de lugar, he vuelto a cambiar los muebles de mi pieza de lugar, y he vuelto a poner a mis thinspo's en la pared, al lado de mi cama, para que me lo recuerdn..para que me ayuden, aquí una foto de mi pieza!

Como estoy de ánimo las pondré al tanto de lo que pasó todo este tiempo en mi vida..
Bueno después de que conocí a Fanta y toda esa historia que algunas ya se saben..me sentía tan FELIZ, tan plena,bueno empezamos a pololear a vernos seguido, junto a eso caí en carretes, drogas, alcohol por demasía..pero daba igual como él era..yo lo quería y me sentía bien así..hasta que luego me vi atrapada ya en mía..ya no pesaba los 49 que llegué a pesar , estaba en 52, MALDITOS 52 de mierda, me sentí mal y claro, como siempre se busco culpables, lo culpe a él por mi desdicha, por mí caída, él era la droga que hacía que Ana ya no me llenará. Pero poco a poco más me autodestruía, cortandome, vomitando, intoxicandome con laxantes (vaya que unca los dejaré, ya saben que son mi adicción), y bueno me sentí tan mierda por convertirme en eso..que terminé con él, odiandolo por quererlo, y odiandolo por lo que "me hizo".- Junto con eso se vinieron persecuciones de él, psicopatias, pues decia que aun me quería y que no se iba a rendir, niñas, enserio yo lo quería..quiero quizás, pero no puedo perdenora(le) lo que me hizo :/ , se que es una puta mentira, pero quiero tragármela y ya.
-Francisco (Mimejoramigo) encontro una niña, y bah se enamoró..el problema es que si obvio que lo amo, y que si él esta feliz será(?) lo acepto. Pero el problema fué que todo cambió, por que me puso algunas condiciones cuando me conto de esta niña (tiene 17 años ¬¬), me dijo que ya no me diría que me amaba, que ya no me trataría igual, que las cosas cambiarían.. :/, y así se fué alejando, bueno y no niego que le rogé mucho.. que no me hiciera esto..que yo de las relaciones que he tenido nunca lo he apartado de mi vida, que es lo más importante y que lo necesito para respirar u.u.. con el pasr de los días y multiples discuciones..por que si..le reclamo qu eno me pone atencion y mil cosas.. a prometido cambiar, si yo tambien cambio mi actitud cuando me habla de ella..aunque me cueste trataré de morder la rabia, por él. (Vaya que el también lo ha hecho por mí..)

Lo de mi papá..lo más brígido que ha sucedido este tiempo..
se los contaré mañana quizás en otra entrada.

Las adoro, gracias por hacerme sentir denuevo en casa..♥

Atracón, ni hablar.

Desesperanzada

Me odio loco, hoy en la mañana debía ir a trabajar y no fuí ( no me puedo levantar en las mañanas), después me fui a la U a las 12.40 y bueno salí a las 6.40 y no comí nada, nisiquiera me hidrate con agua.LLegó a casa y mi má había prometido comprarme una lechuga, y buee no lo hizo y no se le ocurrío nada mejor que hacerme unos fideos con tomate y algo de salsa...
Porque no puedo ser como antes y botar o esconder la comida? NO, FUI UNA CERDA Y ME LA ENGULLÍ, y ahí quedo mi "ayuno" puta cerda.
Como saben tomo laxantes todos los días y sé que lo botaré, pero me siento tan mal que creo que iré apenas termine esta entrada a vomitarlo TODO :/. y bueno ayer hize ejercicio intensivo y hoy voy por lo mismo...ahora me acostaré un rato..no me siento nada de bien.

Hoy me pesé y he perdido 3,240 gr en 6 días..no noto nada.

Estoy tan furiosa conmigo misma..las quiero..

Esperando lo imposible

"La madurez del hombre es haber vuelto a encontrar la seriedad con que jugaba cuando era niño".

Hola chicas,espero que se encuentren bien, o más bien, mejor que ayer. Por mi parte vengo llegando de la Universidad, en verdad hoy no fui. Desperté vomitando de nuevo, pero mi madre esta en casa los Lunes por la mañana, así que salí de casa y tome el metro al centro, pase  a la farmacia a comprarme una caja de 20 comprimidos de laxantes( me quedaban solo 2) y bueno ahí estuve TODA LA TARDE sentada a la salida del Metro Universidad Católica, mirando a las chicas, mirando sus abdomen, sus trapos, todo. Odiándome por ser como soy, por no ser como ellas, tan esplendidas y regias. Y saben no me dan envidia, yo me doy asco por no ser como ellas.

Llegue hace un rato a casa, y bueno hoy pensaba en ayunar…pero FRACASE, como todo en mi vida. Me serví una porción de arroz, y un tomate sin aliño. Y bueno al menos no me comí ni la mitad, pero al fin y al cabo COMÍ ; que vergüenza ver que les

acabo de contar que comí, pero bueno que me sirva entonces para dejar de hacerlo, una vez más.

Desde que regrese a escribir, y a escribirles. No les he VUELTO A CONTAR MI HISTORIA. Tampoco pretendo hacerlo en esta misma entrada, pero les dejaré un post que hice cuando tenía 15 años, sale mi fucking nombre pero nada puedo hacer al respecto, después de ese testimonio que deje en Pandeblog, a las 2 semanas después fui internada en una clínica por desnutrición, bajo IMC, Hipertención, Amenorrea y blah blah :

 http://www.pandeblog.org/patty-es-anorexica-y-pide-ayuda/comment-page-1/#comments

Besos Chicas, se los agradesco.

Día libre.

Al fin día en la casa, ósea tiene sus ventajas y desventajas, como todo. Toda la semana entre la U y el trabajo, así que llegaba a las 11 a casa, a prender el Pc estudiar un rato y bueno hablar con mi “mejor amigo” (ya les contaré). Hoy tengo libre en el trabajo, así que bueno hem estoy en casa por lo que me OBLIGAN A TODAS LAS COMIDAS DEL DÍA, a si menos desayuno. Pero buee.. Estoy enferma hace mm 2 semanas aproximadamente, ando con nauseas, vómitos, mareos, desmayos, dolores de cabeza INSOPORTABLES, y con 58 días de atraso!!!!. Y Mañana tengo médico, quiero escuchar haber que mentira me dice, que mentira de diagnostico me da. Pues claro yo sé por que estoy así, así que el inventara cualquier cosa para decirme que algo tengo hahahahaha. Llevo 4 meses consecutivos, sin hacer excepción ni de tan sólo un día, de tomar 3 laxantes diarios, y eso es quizás lo que me tiene el organismo un poco extraño, pero bueno. Nose crean que soy un modelo a seguir, soy el modelo de imperfección de una mujer, si mujer, por desgracia. Buenos días chic@s .

Bienvenid@s nuevamente.

Acá estoy de nuevo, no daré nombres de quién pretendí ser antes, para que, ocuparía todo el espacio del blog contándoles quién he pretendido ser tantas veces contando mi misma historia con diferentes seudónimos, que patético.

Nombre: Mariposa
Edad: 18 años bah
Acerca de mí: Umm 2do año de Universidad, Veganismo.
Diagnostico : Bulimirexia, Anemia blah blah, ya van 7 años contigo, maldita.