Agrio.

De mal en peor...

Martes fui al Nutricionista y Psiquiatra como es de costumbre, peor esta vez me fue mal, me amenazaron, me dijeron que si querían ese mismo día me dejaban internada ahí, pero que me darían LA ULTIMA OPORTUNIDAD, que para el otro Martes mínimo tengo que subir 1 kg, pero no me rehusó, y también me rehusó a quedarme ahí, la verdad estoy muy confundida, no sé que hacer ni pensar, sólo que no QUIERO y NO subiré de peso, peor tampoco quedarme allí, allá es la perdición, es comer, es sanarse tal vez y no quiero, para mi sanarse es comer y ser una gorda {más gorda}.

Por otra parte, Francisco volvió, volvimos a hablar, sí, mi mejor amigo que les conté desde un principio, volvimos a hablar y va todo bien, termino con su novia, y no sé me gustaría tanto verlo, pero sé que será todo como antes y tengo miedo, mucho...
Me dejo este link hoy.. Mi Mejor Amiga - Noel Schajris

Con la comida HORRIBLE, me ha ido mal, no me controlo, derrepente pienso que me bajará la menstruación por la ansiedad que me da, peor no, no hay síntomas, sólo que soy una cerda y no me ocntrolo, pero sí debo tranquilizarme {no desesperarme} y volver al control. Esta noche me cortaré, sí, por cerda, pro comer más de la cuenta y mañana será otro día.

Emi, sí leí lo que me dejaste en msn, quiero toparme luego contigo {por favor}, saber de tí, y como va todo en general, te quiero bonita, ya tendremos la oportunidad, sonreí cuando vi tu comentario, de verdad te extrañé muchísimo, me sentí muy abandonada ♥

'Demasiado guapa para tu propio bien, por eso destruyes todo lo que tocas.'

Retroceso{?}

Horrible, el Miércoles fui a Ermitaño {Cerro San Cristobal, Stgo de Chile} a carretear con mis amigas, me encontré con una de ellas {que tiene bulimia} que se acercó y me dijo que necesitaba contarme algo {estaba borracha, pero ya saben que estos y los niños siempre dicen la verdad}

Nel, el Nico {chico con el que estaba de novia hace 5 meses}, se estaba agujoneando a una de mis mejores amigas por msn hace meses!, y esta no fue capas de contármelo, yo haciendo el papel de imbécil por 4 o 5 meses!!, un asco.. decidí venirme a casa rápido, me sentía horrible, aparte no había consumido nada de calorías,  en el micro-bus a mi casa llamé a Nico y le dije que tenia que estar a las 9 en mi casa.
Llegue y hay estaba, lo hice pasar y lo insulte TANTO, todo lo que se puedan imaginar, todos los garabatos e insultos más ofensivos que se les venga a la mente, todo eso y más le dije, mientras le tiraba y rompía todo lo que me habia regalado, le pegue también no me aguante, estaba descontrolada, como me pudo hacer algo así, y esa zorra que se cree mi amiga por que jamás me lo contó...lo eche a patadas de mi casa, el no fue capas de decirme absolutamente nada, por lo que asumí que era todo cierto.

Me he sentido tan mal, y he comido, eso me tiene aun más mal, porqueeeeeeeeeeee

si cuando me siento mal, no como, por favor no quiero seguir comiendo no quiero cagar mis 43 kilos, no quiero :(, a la mierda, no sé que hacer siento que estoy cagada, que nunca nada me saldrá bien, y que para lo único que sirvo vivir es para respirar, no comer, y ocupar GRAN espacio.

Foto mía...

Nel

...y todo como en el comienzo.

Hola bonitas, que puedo contarles, la semana pasada tuve mi consulta con el nutricionista y la psiquiatra {porque ahora me atienden juntos}, y bueno me dijo lo que ya sabia y que no podía bajar más por que tenia un IMC muy bajo y bla blah, que me importa, esta vez la próxima meta son los 43.

 Caí de nuevo, si hace un mes casi que no tomaba laxantes ni diuréticos, por que consideraba que perdía el control, y tuve miedo, pero lo hice de nuevo, para ayudarme a bajar, y para mi sorpresa hoy me levante y estaba con 43 kg♥, así que la siguiente meta serán los 40 !

Vamos por los 40 kg., a ver si mi cuerpo esta vez resiste.

En la Universidad poniéndole, para que me vaya bien, quiero darle satisfacciones a mi mamá, ya que de esto no he podido {querido} salir, al menos darle la alegría de que estoy CUMPLIENDO con el tratamiento en el hospital y que me esta yendo genial en la Universidad.

Me gustaría que todo fuera como antes con ustedes, saber más, que me escriban y escribirles más a menudo..no sé tal vez se de con el tiempo...

Día 0

Me siento mal mal, una puta cerda asquerosa con pies, hueón que horrible, hace tiempo no me sentía así {hace tiempo no me daba un atracón}.
 Hoy fuí al Hospital a hablar con la psiquiatra, por que no me dejaron renunciar, sí me permitieron ir cada 15 días, que y ano es lo mismo ir TODA y TODAS LAS SEMANA. Me dijo que no podía bajar ni 1 gramo más o me hospitalizaba, la otra semana, el Martes tengo hora con el nutricionista y con ella a la vez, me pesaré.., todo iba bien, por que la hora era a las 3 y fui en ayuna, todo perfect, me acompaño mi mamá y llegamos a casa a las 4.30 , me tome una sopa de esparrago, mientras dío la hora en que mamá debia regresar a ese trabajo de mierda {renunciará el jueves*} y claro me quede sola comiendo ATRACÓN DEL TERROR, y no puedo vomitar, no tengo laxantes tampoco, sólo me tome dos diureticos que no sirven de nada, me siento desesperada, sí haré MUCHO ejercicios hoy, caminaré mucho también y obviamente no comeré nada más hasta el MARTES que me vea el nutricionista, que cerda hoy, estoy frustrada, con pena, hace tiempo no perdia hací el control sentí que subi denuevo todo lo que habia bajado, pero no me pesaré hasta el viernes...

Terminé anoche en un arranco de desesperación pena, y mil cosas, con mi novio, bueno EX-novio ahora, y por mensaje de texto..que mal..

Emi te extraño tanto u.u

Sola

No lo importo ni una puta mierda a NADIE.

Renuncio.

Mañana renunciaré al tratamiento, al menos le diré al Nutricionista qu eno quieor ir más, por que NO QUIERO ser más controlada, me basta con mi propio control que creo que ahora ha sido bastante.
Sí quiero volver a los 44 kg del mes pasado, me falta 1, y luego a "la ultima" y mi peso más bajo 38 .
Lo lograré...

Nel, las extraño :/

Fotos mía...

Fuck

Todo cayendo, hize el medio sohw para no congelar en la U, y ahora que llevo una semana, no sé si quiero ir,

me siento tan encerrada en lo mismo, llendo Martes, Miércoles y Jueves al Instituto Psiquiatrico, la verdad para que, no me sirve, sólo para saber si subi o bajé, una mierda.

 45 kg

Imc: 18

y soy una puta cerda, abandonada.

Callendo denuevo, porque quiero, por que entro a la U el Lunes denuevo
Porque no puedo olvidar el episodio con mi novio {entrada pasada}
Porque me gusta vivir así MIERDA!
y con el tratamiento supongo que seguiré yendo peor a puro engañar (:

46 kg.
Imc: 18

Soy así..que le voy a hacer!?

Tuvimos relaciones con mi novio en un paseo a la playa y luego..
-Nel : Estoy gorda asquerosa {Mirándome al espejo con cara de espanto}
•N{mi novio} : No lo estás..
-Nel: Cómo que noo?, argh! que asco.
•N: Pero erís así po Nel,
                        QUE LE VAS A HACER!!!!


Nel.

Aquí estoy denuevo, muchos días antes escribia la dirección y miraba y luego lo cerraba, pero hoy después casi de 1 mes de tratamiento vuelvo a escribir.
 Porque no estoy bien, por que me siento asquerosa pesando 49 kilos, no quiero ni pensar cuando llegue a los 56 hace algunos años, que asco..
Doble personalidad una anorexica y la otra que quiere dejar los trastornos alimentarios, quien sabe quien ganará en esta lucha interna, espero que sea Ana, no aguanto con este cuerpo, si me gustaria qu eme hospitalizaran, talvez comeria 'mejor' {menos que en casa}..y no tomaria tanto laxante no sé..

Las extraño tanto a algunas ..

Nel.

Fly.

Primera consulta con el Nutricionista, creo que me agrado, era simpatico, algo alocado y no creo que me haya entendido, pero así me lo hizo sentir. Me dio una pauta de los alimentos que debo consumir como VEGANA y dijo que debia subir como 2 kilos, pero NO, subi ya más de 2 kilos, como para subir 2 más, ahora quiero bajar denuevo. Me mostro un Power Point de las enfermedades de chicas Anorexicas, y bueno igual la mayoria las sabia, pero algunas me asustaron un poco..

Volar..

Nel.

Primera consulta con el Nutricionista, creo que me agrado, era simpatico, algo alocado y no creo que me haya entendido, pero así me lo hizo sentir. Me dio una pauta de los alimentos que debo consumir como VEGANA y dijo que debia subir como 2 kilos, pero NO, subi ya más de 2 kilos, como para subir 2 más, ahora quiero bajar denuevo. Me mostro un Power Point de las enfermedades de chicas Anorexicas, y bueno igual la mayoria las sabia, pero algunas me asustaron un poco..

Volar..

Nel.

Outside

Me fuí a una parcela con unas amigas, y si, comí como persona normal (GORDA), y sí,
subí de peso soy un puto asco con 2 kilos de más.
Lo de la hospiutalización salío bien..osea me dijieron que era mejor un tratamiento ambulatorio así que voy 3 veces por semana mínimo al Hospital, el Lunes tengo terapía familiar y el miercoles Nutriologo nuevo.. no sé si iré el Miercoles, ano ser que llegue a los 45 denuevo..

Estoy algo rara, terminé lo poco que tenia con este chico, por que enverdad no sé si lo quiero como mi amigo incondicional o como novio.. estoy reconfundida la verdad..pero fuí sincera con él y se lo dije..

No quiero estar acá .. estoy deprimida, molesta por sobretodo, conmigo misma, estoy GORDA eso es todo.

Nel..

Fotos mías..talvez las últimas horas.

Bonitas..las tenía algo botadas..bueno les cuento que he estado de Medico en Medico, Psquiatras..blah blah, mañana es mi sentencia final quieren hospitalizarme la verdad no sé si yo quiero..tal vez es lo mejor..
mañana veré. Tengo hora a las 8 de la mañana en el Hospital Psiquiatrico de acá..

IMC : 18 ♥ AL FIN tiene que se rmenos..
Trastorno de la personalidad Borderline.
Trastorno de la comida : ANorexia Nerviosa Purgativa
Abuso de laxantes, diureticos y antidepresivos.
Blah blah blah.

Mi ánimo es un vaíven estoyt con un chico que quiero bastante, por que me apoya en todo..pero no sé, estoy tan involucrada con esto que no  sé nada, y tampoco quiero saberlo.

Decidí sacarme fotos el Viernes con una amiga que es Fotografa, y bueno me atreveré a mostrarme.. ustedes critiquen..sé lo MORBIDA QUE ESTOY Y ME HICE PASAR POR UNA
"Troll Modell Morbid" hahahah

Las quiero, Emi me dejaste hablando sola otra vez u.u

Nel.

2  intentos de suicidio en una semana, crisis nerviosa
que me dejo con paralisis en el lado derecho de la boca y de la mano, y con unos
calambres que ni les cuento.
Pero hoy ameneci mejor, con mis merecidos 45 KILOS. ♥


ya pasare donde ustudes, perdoneme.

invisible.

Dias grises, completamente perdida, sin querer salir de mi escondite.
Sólo desaparecer.
46 kg.

Flotar es caer.

 Hola niñas, debo admitir que me subió un poco el ánimo leerlas, hace tiempo que no sentía
que alguien se interesaba por leerme, o escucharme que se yo..
 Les cuento que ayer me llevaron en ambulancia a la clínica por que estaba completamente descompensada con la glisemia por el suelo al igual que la presión, pero ya estoy mejor y en mi casita.
 Estoy en 47 kg, hace muchisisisisimo tiempo que no bajaba de los 49, así que estoy contentísima.
La Nutriologa me dijo la ultima vez que la visité, que me ayudaría a bajar de 50 a 48, y ahora cuando me pese no sé que pasará :S hahahahah, el lunes tengo hora con la Nutriologa y la Psiquiatra, ahí se verá que onda.
 Me che 3 ramos de 7 en la Universidad esta MUY MAL..pero igual mi mamá por un lado comprendió.
 Hace más de 4 meses que no cruzo palabras con mi papá, pero hoy en la mañana vi una carta que me dejo sobre el Pc, la leí y me dio algo de pena, supongo que en algún momento conversaremos..

Las quiero muchísimo, no se vayan porfa..

Nel.

Bueno estoy en tratamiento serán dos semanas ya, psicologo, psiquiatra, nutriologa..
estoy pesando 49.500, y soy un asco, y fumo todo el día y no sé nada.
No quiero salir de mi casa, no quiero que nadie me vea, ni yo ver a nadie, solo quiero estar flaca,
solo quiero adelgazar y nada más importa..al menos eso creo..

No soy nada..

zorra y puta.

Estos días desde el domingo empecé (de-nuevo) a tomar Fluoxetina, si me quita el apetito es lo único bueno..
no he comido nada estos días, en eso creo que no voy tan mal..
Anoche me acosté un poco mareada y desperté como  5 veces en la noche con nauseas, no sé si serán las pastillas, por qu eno he comido bien..o por que puedo estar embarazada :s, hoy me haré un test.. espero que arroje un resultado negativo si no no sé que haré, supongo que desaparecer..se terminaría mi vida..

Adopte una nueva personalidad para mi, física y mental, creo que puede ayudarme, de hecho me a ayudado a aparentar ser un poco más fuerte y no vulnerable, necesito tenerla siempre conmigo. He cambiado un poco mi forma de vestir, ahora me maquillo, y bueno debo adelgazar. Ser zorra y puta es la nueva actitud.

No sé que pasa por mi cabeza, estoy deprimida, exitada, perdida, escapada, sola, fumadora, antipatica, mareada, asquerosa..

Nel.

invisible.

En toda la semana no fuí a la u, he hize creer que si.
Sí, desaparecí TODA la semana, pero nadie lo noto..invisible.

Fuí y esuve con la psquiatra, y bueno nada nuevo supongo.
12 exámenes para hacerme, Fluoxetina, Tropel y Dagotil (me aseguro que ninguna engordaba espero creerle hahaha, de echo dijo que la fluoxetina me quitaria la ansiedad de aveces y que quizás bajaria, peor no subiria..eso espero).
y nada.. SOLA, así me siento..

:/

It's why you never tell me {what's on your mind}

Nada mejora, solo mi peso.. o al menos eso alucinó, si, alucinó. Cómo puedo distorsionar la realidad a mi conveniencia, en verdad me sorprendo de mi poder para manipular todo mi alrededor.

 Mañana..bueno osea hoy Miércoles tengo mi primera (primera 76347345 vez) cita con una nueva psiquiatra, no sé como me irá, no sé que diré, no sé si quiero ir, no sé si querré hablar..lo único espero es que me de pastillas! PORFAVOOR. {mi pierna mejorá..se acerca el vernano (asqueroso de mostrarSE, y yo con una pierna tajeada por montones..}

A las niñas que me recuerdan..muchas gracias.. las extraño un montón, peor no puedo decirles que volveré o que escribiré y pasaré a leerles más seguido, por que enserio nisiquiera sé si mañana despertaré..

Las quiero..

{El blog ya ni me quiere..pues ni fotos me dejó subir, y justo tenia intención de mostrarME}

..

Ayer, fue ayer cuando decidí que ya no quiero más de esta mierda. Quiero que el viento me tome por sorpresa y me haga parecer cenizas volando y sólo DESAPARECER, al fin, para siempre.
 Leyeron mi blog, problemas en mi casa, no sé ya no quiero más. Enverdad no sé que quiero tampoco..

Cambié la dirección del blog ahora.. http://metamorphosisnela.blogspot.com/

Las quiero..extraño bastante..

..llorar, cortarme, tomar pastillas, no comer, drogarme, reír y luego volver a llorar.

Hola, ¿como estás? -bien, ¿y tú?. Emm, sólo estoy..
Así me encuentro desde algun tiempo, solo estando y ocupando maldito aire, nisiquiera me doy pena, sólo es rabia lo que siento por mí y por todos, por que ya no debería estar acá.
Me gustaría pensar que todo lo que me esta pasando mañana ya no estará y sólo me sentiré más grande por haber podido pasar semejantes problemas y metas. Pero no, no soy ilusa y sé que mañana estaré igual por que lo único que hago por mí es cortarme, tomar pastillas, no comer, drogarme, reír y luego volver a llorar. (el circulo vicioso inescapable).
Podría tener alguien el control de mi vida porfavor?, yo pero aun no quiero saber como.

 -Héy, me das una de esas pastillitas que me hacen olvidar el dolor...?

Nel..?

Lemon

Drogada de soledad,  ya no sé para donde voy, de aquí a allá, sin llegar a ningun lado.
¿Y alguna vez he llagado a algun lugar?

"Iré dónde los sueños son vendidos, dónde las rosas se abren,
dormiré mientras pasa el tiempo"..

Ayer me drogé tanto que perdí nozion de tiempo y lugar, no sé donde acabaré.

..Nel?

Me miro al espejo y no veo NADA.

Estos días solo han sido para drogarme.

Te extraño Fanta :/

[....]no pertenezco

Semana DE MIERDA.
He llegado denuevo al estado masoquista de culparme por todo lo malo que me esta ocurriendo, pero saben..se siente bien. Una y mil veces ese sabor que tanto me llena..y no me hace estar hambrienta..como me encanta poder volver a sentirlo..

---

From: NEL
To: FANTA
Subject:
Date: Thu, 7 Oct 2010 21:57:11 -0400

Let's not fight I'm tired can't we just sleep tonight
Don't turn away it's just there's nothing left here to say
Turn around I know we're lost but soon we'll be found.
-Soon We'll Be Found-

---

From: FANTA
To: NEL
Subject: RE:
Date: Thu, 7 Oct 2010 22:50:27 -0400

eres tu?...

---

From: NEL
To: FANTA
Subject: RE:
Date: Fri, 8 Oct 2010 00:03:18 -0400

Perfumedevoz

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From: FANTA
To: NEL
Subject: RE:
Date: Fri, 8 Oct 2010 00:04:24 -0400

un lugar ?

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From: NEL
To: FANTA
Subject: RE:
Date: Fri, 8 Oct 2010 00:06:54 -0400

mono..

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From: FANTA
To: NEL
Subject: RE:
Date: Fri, 8 Oct 2010 00:09:38 -0400

y la razon ?

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From: NEL
To: FANTA
Subject: RE:
Date: Fri, 8 Oct 2010 00:12:00 -0400

nuncaexistío,porquetendríaqueexistirAHORA.

---

From: FANTA

To: NEL
Subject: RE:
Date: Fri, 8 Oct 2010 00:14:44 -0400

jaque...

_________________________________________________________________ 

  Y ME ATREVÍ..A VOLVER..A BUSCARLO?..SHIT.

+ El Miércoles me fue a buscar el chico con el que salgo a la Universidad..

y cuando salí del baño vi a este chico que llamaremos Moreno, porque lo es hahahaha, y lo miré de reojos pues por la ventana entraba un rayo de luz, y le dije con quien hablas por telefono? con señas. y miré hacia la ventana y ahí estaba FANTA..mirandome FIJAMENTE..no pude rersistirme y también lo miré..nos miramos un momento y moreno me abrazo y me dio un beso en la cara diciendo: Vamos?, casi inmobil asentí con la cabeza..debia hacerlo..debía enviarle ese mail.. que les puse antes.

 + Me despidieron del trabajo...

Las quiero y de apoco..de apoco les iré contando como va mi vida..cuando decida no desaparecer una y otra vez y ARRANCAR..como siempre lo hago..

las quiero..

Entrada fugaz.

Me gustaría poder decirles, ¡Chicas les tengo buenas noticias!, pero no, al contrario.
Desde la última vez que les escribí no ha cambiado nada mucho.
+A Fanta lo veo todos los días en la Universidad..y nada, no cruzamos palabra.
+Mi mamita esta enferma :/
+Con mi "papá" aun no habla conmigo.. asi que cero comunicación con él.
+Francisco sigue con la zorra de su novia.
+Sigo igual o pero de CERDA que antes, pero ya acabará.
+Ando más depresiva que nunca.
+Mi transtorno esta en su límite denuevo BORDERLINE, neesito mis pastillas denuevo, pero no quiero volver a ir donde ese Psiquiatra de mierda.. :/
+Con el niño que les conté en la entrada anterior, sigo saliendo..aveces..a dejado varias cosas por mí, se la ha jugado últimamente, me gusta bastante, pero no quiero y me niego a engancharme.
+No he ido muy seguido a clases..y cuando voy fumo Marihuana.
+ Fumo casi todos los días, pero cuando el estado máximo se va, vuelvo a caer en la realidad de llorar por todo, gritar y ponerme idiota.
+Aveces  digo, hoy pasaré a saludar a las chicas, o escribiré una entrada, pero ya nada me motiva..y me quedo aca sentada enfrente sin hacer absolutamente nada por mi vida.
+Ana debe volver, si no vuelve. juro que no sé que pasará con mi vida.

...

las extraño DEMASIADO.

NEL..

...

Que perdida he estado, perdida entre sueños, mentiras , sangre y amores.
Me gustaría poder decirles ah estoy perfectamente, he bajado de peso, y estoy refeliz con alguién, pero por el contrario, he subido de peso y Fanta resultó ser el hijo de puta más grande que he conocido. Mi padre aun no sé acerca a darme una explicación, por lo que aun no le hablo, en la Universidad no muy bien he descuidado mucho mis clases, y hubo por más de una semana que no fuí..he subido de peso y me siento enormemente asquerosa.
Fanta volvío con su ex polola (antes de mi, con la que duró más de 1 año), 2 días de haber terminado conmigo, y por investigar en sus facebook, desde antes de que terminabamos ya salian..la chica esa parece que esta embarazada..que bien no?..y hasta llegué a pensar que yo habia sido la injusta y mala con él, que hijo de perra. Soy una mierda fui un desliz en su vida..y él haciendome creer que habia sido mucho y que le habia hecho mucho daño..
Estas cosas me han servido de mucho, puesto creo haber cresido, me di cuenta que Francisco (mi mejor amigo), esta bien con su novia (que me cae remal) pero bien por él, me alegro, hasta creo que puedo verlo ya como lo que es, mi amigo. Fanta fué un hijo de perra, pero creci, me di cuenta como puede alguien disfrazarse ante el mundo, pero en realidad es una completa basura. Con mis amigas habiamos estado realejadas, hasta habia dejado el alcohol y el humo verde. Pero volvi, caí en mía denuevo..
Volví a fumar por lo menos 2 o 3 veces a la semana, y tomar cuando alguién dice, vamos?.
Estoy saliendo con un chico, lo conosco desde el verano, pero hace 2 semanas nos encontramos en una fiesta y conversamos bastante, así que me viene a ver y salimos.
Por el momento va todo bien, y no quiero más que eso..creo (?), es lindo conmigo.. pero no me quiero ilusionar con nada denuevo..por el momento.. es guapo (al menos para mí), y tiene un cuerpo..anda en skate (como yo), y vi unas fotos de él en la playa..y wow..ni se merece anbdar con una cerda como yo..aparte su ex es reflaca..y bonita.. con ella duró 4 años.. Ah no sé..me doy solo más problemas yo misma..quién me entiende..ni yo.

Creo que volveré a escribirles cuando me sienta algo mejor, y crea almenso estar más liviana..se viene el calor.. ahora las fiestas patrias de mi país..y solo quiero beber y beeber...

Las extraño y quiero demasiado..espero que vaya bien todo en sus vidas.

Día 20

Mala desde el día qu eles escribi que me iba a la clínica, he estado cuatica, rara, extraña..
con taquicardias constantes, calambres por las noches y blah blah, no muy agradable por lo demás, pero CAUSA-CONSECUENCIA, así que bah.
En el doctor me dijeron que era normal la Taquicardias en mujeres de mi edad porque estabamos saliendo de la adolescencia..me hicieorn un electrocardiograma y salio normal, pero por herencia soy propensa a tener problemas al corazon. También entre con la presión alta y luego salí con la presión demasiado baja! uuh estoy recagada ah? jajjajajaja.

Con la carrera mm no estoy convencida no voy bien .. :/
y con las pastillas andale andale subi la dosis de diúreticos.

Buenas noches niñas, me pondré al corriente de sus entradas. Besos.

52kg. UN ASCO !!

Día 17

Hola niñas, bueno han pasado varias cosas..creo que solo por eso vuelvo a escribir..pues anímos no tengo muchos.
El Lunes que era el cumple de mi papá..llegue a casa bastante angustiada sin saber que hacer en realidad si saludarlo o no..abrí el refrigerador para sacar mis ensaladas, y veo que mi maá le hizo una torta u.u, me dio pena..cuando llegó me hice la dormida, y en la noche cuando habia llegado ya mi mamá bajé..le di un beso frio en al mejilla y le dije Feliz cumpleaños..me agarró el brazo fuerte y me abrazo me dijo perdoname Nel yo sé que la cagé, perdoname peor no sería cumpleaños si tu no estás hija , y me large a llorar como una niña u.u, dijo que conversaríamos..(eso espero).

Ayer Martes no tube clases y me junté con Fanta con buena dispocicion esta vez hahahah..
conversamos de varias cosas hasta que fuimos a dar a una plaza acostados dandonos besitos, uy si lo extrañaba!, extrañaba sus cariños..sus besos u.u, sentirme querida ..lo necesitaba..

Con la carrera voy bien ya es el tercer día y concidero que no he estado tan mal, puesto que he hecho bastante ejercicios y caminatas laaaaaaaargisimas.

Anoche me acosté malita..con taquicardia cosa que nunca me pasa (a menudo), pensé en que podia ser los diureticos que estoy tomando por la mezcla con los 4, 5 o 6 laxantes diarios, o no sé, pero no les niego que me asuste ya que a las 3 de la mañana desperte mareada y con un dolor en el pecho BRÍGIDO, y llamé a mi mamaá asustada, y se uso ahi al lado mío hasta que volvi a dormirme, hoy amanecí igual..así que mi mamá decidio llevarme ala Clínica, según ella es por mi dieta tan baja en calorías BAAAAAAAAH si lo fuera ya estaría en mi meta, y no lo es. Así que debe ser otra cosa. Escribiré otra entrada cuando llegue de la clínica para comentarles como me fué!
Bajé otro kilo.

Las quiero ♥

Día 14

1-Oh estoy extraña hoy, fuera de que hoy fuí a trabajar en la mañana y todo normal..
Espere todo el día por que mi mamá en la mañana se ofreció a ir a buscarme al trabajo! y wow! eso nunca lo hace..nunca se anima a ir a verme, salir o que se yo, hoy era su día libre así que me fué a buscar!
Cuando llego allá me dieron ganas de llorar bah.. suena mamón y hasta algo idiota, por que si, la veo TODOS LOS DÍAS, pero aun así hemos perdido comunicación..después de lo que pasó con mi papá..y no sé desde hace bastantes meses que no haciamos algo juntas las dos solitas ♥. Me invito a comer..y bueno no quize arruinar el momento con mis ineptitudes (eso pasa a ser ana, cuando mi madre esta a mi lado) y accedí, compartimos una cajita de papas fritas y una cocacola light (claro, ahora viene el arrepentimiento). conversamos insignificantes cosas, sobre la genet que pasaba por nuestro lado, el trabajo..blah blah..que mañan esta de cumpleaños mi papá..(omití comentarios y cambié el tema). Luego nos vinimos a casa, jugueteamos en la micro, me abrazo♥ ohh como necesitaba hace tanto que lo hiciera..de la nada..no por que yo se lo pidierá..bueno y llegamos a casa (pah estaba mi papá echao en el sillón viendo las noticias), me metí a bañar y ya.. tomé una desición..bah a quién quiero engañar, no esta desidido; Quiero desaparecer de casa por 1 o 2 meses, que mi mamá no me vea, pues necesito tomar unas deciciones sobre mi vida, sobre el odio hacia mi padre, sobre mi futuro, sobre mis responsabilidades replantearmelo TODO. Ah y por supuesto necesito que cuandop vuelva a verme, diga OH QUE DELGADA ESTÁS..y eso sería casi para fiestas patrias acá en Chile 18 de Sept, tengo planeado un primer encuentro ya con menos kilos encima...puro blah blah.
Ahora antes de subir me tomé un té verde con ella en el comedor..y le comenté que quería desaparecer por mínimo 1 mes, no pude evitar ponerme triste al ver como su expresion cambiaba :/ la amo, debe entender que no es por ella, es por mi enserio lo NECESITO, y tambien la excusa perfecta para volver a los 45!
2.-de las calorías hoy..ni hablar...:/ , sigo con la dosis de diúreticos y laxantes todos los días.
3.-Con Fanta las cosas van mejor..al menos eso intentamos :s, aun no volvemos y volvemos a besarnos, solo..quiero que fluya..me ofrecío su casa por meses si quiero irme de acá.

Mañana empieza la carrera!

Buenas noches bonitas..extraño ya no comentarnos tan seguido ni leer sus palabras de aliento u.u-

Día 13

Me habia ausentado, por que he corrido, trabajado y peliado esta semana a full..
Iba todo bien nuevamente con Fanta hasta que la cagó con una de esas preguntas arruinalotodo! "Crees que lo que hago valga la pena?" Bah.
Desde ese día han sido peleas tras peleas (nuevamente).

Con la comida no sé como voy, he bajado 3 kg, pero no me siento bien, siento que no lo estoy haciendo bien. Osea estoy consumiendo las kcal "normales" 1250 un día, y al otro día 300 o 500, no sé. Los diúreticos me tiene mareada y somnolienta, pero si ayudan siempre estarán, igual que los laxantes..
Hoy tube un atracón del terror, tenia ganas de comer fideos, estaba sola en casa..como siempre..y nada comí fideos con salsa.. el primer atracón en 13 días..

Hoy : 860 kcal, esta seman debe ser máx. 500 !

Soy un asco.

Francisco te extraño, te extraño, te extraaaaaaño, regresaaaaaaaa u.u

Día 9

El findesemana fue algo descontrolado, pero considero que apesar de las calorías consumidas, tube bastante actividad física y no sé..esta semana me recupero, muero por pesarme..debo esperar hasta el Viernes :s no me aguanto u.u. Ando algo mareada y con naúseas :/ . *Por si a caso mi 'carrera' está acá a un costado (izquierdo).
 Intake de hoy:
•Desayuno: -0-
•Almuerzo: Una manzana 58kcal + naranja 42kcal =100kcal
•Cena: 2 p. de galletas 398kcal + Galleta de Soda Light 180kcal + Té Verde 2kcal= 548kcal

Total :  580kcal
(*) Primer día de tomarme el Diurético en la mañana, más 3 laxantes.

•Em.. en mi casa las cosas van igual no hablo con mi padre.

•Volví a ver/juntarme/hablar/regalonear con Fanta, debo admitir que si..lo extrañaba, y que cuando se va, si pienso en el all day, pero no estoy segura de querer volver con él. Por lo que me he mantenido al margen y a sus intentos de besarme me he negado, quiero hacer las cosas bien, estar segura, no mandarme más cagás de las que me he mandado. Me molestan sus vomitos verbales, aveces prefiero que las cosas sigan su curso, que solo sucedan, pero el insiste en decirlo todo, y derrepente eso 'caga el momento', como dice :

A lot like love : 'Shh..podrías arruinarlo'. Sólo cállar y actuar, quizás debería decircelo.

Me alegro haberlo encontrado denuevo en mí, y sentir que nunca se ha ido.

•Extraño exageradamente y brígidamente, y NECESITO a Francisco :/

Las quiero, intentaré ponerme al día u.u

Día 8

Han pasado varios días ya niñas..algunos muy buenos, otros más o menos y otros como hoy, verdaderamente malos pero con bastante actividad física.
Sicólogicamente ando bastante bajada.. u.u con lo de Francisco..y volví a ver a Fanta ah..
• Hoy me compre diúreticos denuevo, así que a mezclar laxantes con diúreticos denuevo..
Bajé 3 kilos.
Sorry por no pasar a leerlas ni a saludarlas, pero he estado a full con el trabajo, la universidad y con los ejercicios, pero me pondré al día.

Las quiero..

Día 4

Tengo tanta pena, rabia todo..
Pelié DENUEVO con Francisco (mi mejor amigo)..pero esta vez nos mandamos a la misma mierda, él no entiende que lo amo y lo necesito, que muero de celos por esa zorra de su novia, solo se dedica a criticarme, a juzgarme.. bah confimado definitivamente me quedaré por el resto de mi puta vida sola. Traté de "HUEONA" a su novia y me dice no le digas así porfa, oseaaaa el toda la vida a tratado como a querido a mis novios y yo bah me río, y ahora a esta zorra es intocable? que se pudraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
No quierodespertar nunca más, no quiero que nadie nunca me vuelva a ver, quiero morirme por la putaaaaaaaaaa, quiero desaparecer, que no vuelva a saber de mí por mucho tiempo, por que sé que no me buscará por que NUNCA lo ha hecho, por que sé que tube la culpa esta vez (y siempre) de las peleas,  sé que nunca me buscará...

NEL dice:
*me voy mejor, ojala no despierte wn. chao ,teamo.
Francisco dice:
*dale mejor
NEL dice:
*mejor cierto?
NEL dice:
mejor no despertar:)

.

Días 3

Hola niñas..hoy desperté algo malita me ha bajado esta MIERDA, si una mierda, por que me baja 1 vez cada 3 o 4 meses y hoy me bajo, la odio ¬¬°.
Fuí a clases un rato y luego me fuí al trabajo, a eso de las 17.30 me sentía muy mal del estómago por lo del período y del trabajo me mandaron a la casa.

Intake:
• Desayuno : -0-
• Almuerzo : -0-
• Cena (20.00): Apío + Repollo + Habas + 1 papa  + Jugo Livean de Manzana + Té verde
            6 Galletas de Agua Light.
• Ejercicios no creo que haga por mis dolores mesntruales :/

No sé hoy no estoy muy de ánimo, aparte por que el período me pone malhumorada, por que me siento frustrada, por que hoy contemplba un ayuno y lo rompí, soy una puta CERDA.

 Esto es mi locura, obsesión desde hace 7 años, claro siempre con Ana..
He pasado por desequilibrios de electrolitos, desequilibrios metabolicos, desidrataciones, Intoxicaciónes, alergias..blah blah
Pero a veces son salvadoras.








 Las quiero ..♥

Día 2.

Hola bonitas! , hoy no tube un día muy activo, pero aun así estoy bien de ánimo.
En la mañana me desperte de golpe por que ya me hacian efecto los laxantes (4.30 am), por lo que dormí pésimo toda la noche. Me levante a las 10 hize el aseo y luego me fuí a la Universidad, nada nuevo. Llegué a casa y mi madre me sirvío mi almuerzo (luego en intake*), y nada vi Tv todo el día ECHÁ como vaca (lo eres Nel, lo eres).

Intake:
•D:-0- 
•A:2 porciones de Repollo + Apío + Té verde.
•C: 6 galletas de agua light sin sal + Té verde.
• Rutina de ejercicios y veré si más tarde hago bicicleta (pero hoy ando refloja u.u) 

Mañana se viene largo, pues despues de clases me paso al trabajo, así que espero tener un día más activo y quiero y debo ayunar.

(*)Lo de mi Padre..un día le pedí el cel a mi papá para envíarle un mensaje a un amigo, y decidí ver si había quedado guardado en Buzón de Salida o en Borradores, y me pillé con un mensaje, que decía cosas raras como que extrañaba besar a una persona que perdió, y que extrañaba hacerle el amor y ese tipo de cosas enviado a las 2.45 am..quede bastante mal y nerviosa, no me atrevía a enfrentarlo, hasta que al 3er día me armé de valor y lo hizé, se excusó con que le prestó ese mensaje a un compañero de trabajo, arrebatí con la hora y dijo bah imposible y si te piensas que ando en algo malo- dijo no, Nel no ando en nada malo. Negó. Pensé que ese día había hablado con mi madre, pero no unos días despues le pregunté a mi madre y le conté :/ , quedo bastante mal y bajada, al igual que yo.
Creo que ellos hablaron, y mi madre al parecer le termino creyendo denuevo(sí, ya habia pasado algo raro antes) pero No, yo No. Así que no le hablo :/.

Las quiero niñas, estoy tan contenta de estar de vuelta ♥

Día 1.

Hola bonitas, hoy tube mi primer día de vuelta de vacaciones en la Universidad, y debo comentarles que me agrado mucho, pues me reencontre con gente que me hacía falta para hacerles "bulling" jajaj y molestarlos..
Me desperte con ánimo por que hoy es mi nueva etapada de regreso a Ana♥, si y hoy no me fue tan mal para ser primer día, creo no haber perdido el control ni sentir la necesidad de comer..
Intake:
•Desayuno: -0-
•Almuerzo : - Habas, Repollo, apío y 2 papás + un vaso de jugo de Manzana Livean.
•Cena : - 6 Galletas de agua light sin sal + té verde.
• Hize una rutina de ejercicios y bicicleta 1 hora.

Estoy motivada niñas, debo llegar a la meta "DENUEVO" a como de lugar, he vuelto a cambiar los muebles de mi pieza de lugar, y he vuelto a poner a mis thinspo's en la pared, al lado de mi cama, para que me lo recuerdn..para que me ayuden, aquí una foto de mi pieza!

Como estoy de ánimo las pondré al tanto de lo que pasó todo este tiempo en mi vida..
Bueno después de que conocí a Fanta y toda esa historia que algunas ya se saben..me sentía tan FELIZ, tan plena,bueno empezamos a pololear a vernos seguido, junto a eso caí en carretes, drogas, alcohol por demasía..pero daba igual como él era..yo lo quería y me sentía bien así..hasta que luego me vi atrapada ya en mía..ya no pesaba los 49 que llegué a pesar , estaba en 52, MALDITOS 52 de mierda, me sentí mal y claro, como siempre se busco culpables, lo culpe a él por mi desdicha, por mí caída, él era la droga que hacía que Ana ya no me llenará. Pero poco a poco más me autodestruía, cortandome, vomitando, intoxicandome con laxantes (vaya que unca los dejaré, ya saben que son mi adicción), y bueno me sentí tan mierda por convertirme en eso..que terminé con él, odiandolo por quererlo, y odiandolo por lo que "me hizo".- Junto con eso se vinieron persecuciones de él, psicopatias, pues decia que aun me quería y que no se iba a rendir, niñas, enserio yo lo quería..quiero quizás, pero no puedo perdenora(le) lo que me hizo :/ , se que es una puta mentira, pero quiero tragármela y ya.
-Francisco (Mimejoramigo) encontro una niña, y bah se enamoró..el problema es que si obvio que lo amo, y que si él esta feliz será(?) lo acepto. Pero el problema fué que todo cambió, por que me puso algunas condiciones cuando me conto de esta niña (tiene 17 años ¬¬), me dijo que ya no me diría que me amaba, que ya no me trataría igual, que las cosas cambiarían.. :/, y así se fué alejando, bueno y no niego que le rogé mucho.. que no me hiciera esto..que yo de las relaciones que he tenido nunca lo he apartado de mi vida, que es lo más importante y que lo necesito para respirar u.u.. con el pasr de los días y multiples discuciones..por que si..le reclamo qu eno me pone atencion y mil cosas.. a prometido cambiar, si yo tambien cambio mi actitud cuando me habla de ella..aunque me cueste trataré de morder la rabia, por él. (Vaya que el también lo ha hecho por mí..)

Lo de mi papá..lo más brígido que ha sucedido este tiempo..
se los contaré mañana quizás en otra entrada.

Las adoro, gracias por hacerme sentir denuevo en casa..♥

Aquí voy (otra vez), regresé.

Uff hace tanto tiempo que no escribía bonitas.. dejenme decirles que tengo un dolor de estomago , como la primera vez que me gusto alguién hahahah. Han pasado ya meses..desde la última vez que les escribí, han pasado tantas cosas en mi vida, y sin embargo siento que no ha cambiado nada..
Regresé por que  :
-Necesito DESAPARECER
-MAÑANA ENTRO A LA UNIVERSIDAD Y NO QUIERO QUE ME VEAN ASÍ (DEGORDA)

-Las necesito TANTO
-Estoy excesivamente gorda
-He subido de peso EXCESIVAMENTE (estas vacaciones de invierno)
-Estoy soltera (No dejaré de llamarme NEL)
-Francisco (mi mejor amigo) tiene novia..
-No hablo con mi padre
-Estoy alcoholica y drogadicta.
-Estoy OBESA
-Ya no soporto a mía :S *
(*) Nunca antes en mi vida habia tenido a mía en mi vida así :S , aparte de los laxantes, estaba completamente fuera de mí, buscando la autodestruccion cortandome, alcoholizandome, drogandome :/

Ya no quiero más de esto..mañana otra vida lejos de esa maldita hija de puta 'mía', hoy ana me abraza para no soltarme más..Nunca me imaginé como era una vida con mía..sinceramente es brígido, prefiero que ana me maté a seguir viviendo ese puto infierno.

Estoy pensando en privatizar el blog por que no quiero que esta vez mi meta sea interrumpida por nada del mundo!

Las extraño DEMASIADO y las necesito.
Pasaré a leerlas y me pondré al tanto ♥

Edito: una conversación con Francisco, sí mi mejor amigo..que bah..ahora tiene novia..
              Nel.     dice:
*desde que terminé con el Fanta, y ha pasado esto contigo..
*me he acercado a una weá que siempre me dio asco que siempre dije 'NUNCA CAERÉ' en esto
            Francisco   dice:
*algo?
              Nel.     dice:
*Sí, a Mía.
     Francisco      dice:
*lo ke pense
              Nel.     dice:
*Bueno y eso a arrastrado una serie de cosas,que hoy me senté a pensar y no las quiero para mí vida, no. me da asco pensar en lo que me he convertido de un tiempo a esta parte..una asquerosa que si la invitan a tomar y es lunes, vá. si la invitan a fumar yerba, dale vá. que nunca se niega a salir o carretear, que no se niega ni abstiene de comer por que luego lo vomitará y lo botará por que siempre se abutaga de laxantes. No soy yo, no es lo que quiero. Es todo lo que nunca he querido para mí.. Y me sorprende, osea hoy, me sorprende del tiempo en el que estuve cegada por esto, como pude caer así? como del tope de felicidad pude caer en este abismo tan autodestructivo y asqueroso. Bah..me siento mal, pero no por haberlo descubierto, si no por saber en lo que me estaba convirtiendo y no pararlo a tiempo.

NEL

Carrera de 21 días MAÑANA.-

Hoy tube un día bastante extraño..
Desperté refriadisíma y con fiebre :( , me junte con Fanta en la mañana (9:00 am.) como quedamos y fuimos a hacer algunos tramites..estuvimos toda la mañana juntos.. y luego me invito al Depto de su amigo a tomar desayuno..sí comí..me comí un pan u.u , FUCKING PAN !! me miraba y decía tanto demorás en comer solo 1 pan..claro me lo comí a pedacitos y demoré 1 hora..
Nos besamos muchos, caricias bonitas..me encanta..saben..tengo miedo me siento bulnerable..(odio sentirme así). a las 3 nos fuimos a la U, y nada entre a clases y el también.

Llegue a casa y comí como una vil cerda (lo eres Nel, lo eres)..nada me tomé 11 laxantes.
Mañana empieza la carrera, se acabo el vaivén y los jueguitos.
[Aún no me cortan la net]
Las quiero.
Nel ( como me dice Fanta..Niña Encantadoramente Loquita...)

Tranquilidad.

Hoy tube un día MUCHO mejor..consumí 650 calorías, es MUCHO, peero no esta mal para ser el denuevo 1er día no?, me apuntaré a una carrera..espero que todo salga bien ^^

No vi a Fanta hoy..fui a la U con miedo..peor nadie me dijo nada ..
Mañana quedamos de salir en la mañana lo acompañaré a hacer unos tramites del pase..quiero puro veeeeeerlo me hace sentir rebien, me dice cosas que me emboban..

Hoy estuve mejor de animo, sólo por que no comí TANTO.
Las quiero ^^

Nel.

EDITO:  Bonitas hoy quizás me sacan el internet :/ .. cosas de mis viejos conmigo..enojados por situaciones obvio que tiene que ver con la comida.., así que untentaré hacer entradas desde la U, disculpen si no les escribo todos los días, pero las leeré siempre. Las quiero♥

CARRERAS? AVISENME PORFAVOR :(

Pase un fin de semana bastante bueno..
(ya saben no fui en toda la semana a la U), no quiero que me vean así tengo miedo..de hecho tengo miedo de ir mañana también..por que cuando empecé a bajar de nuevo, todo WOW NEL estás delgada..te ves MEJOR QUE ANTES..mejor que antes?..antes era un cerdo..si. y ahora que volví a ser eso de ANTES? ..no quiero ir nunca más a clases hasta volver..


Viernes: me junté a las 5 en el metro con Fanta..y me invito a COMER..si COMER..me comí una hamburguesa de soja y un jugo de kiwi..y él un burrito..(el es taaaaaaaan flaquito), y luego de recorrer todo República (barrio Universitario acá en Chile) fuimos a buscar a uno de sus mejores amigos al metro..bueno y fuimos a un Pub a tomar cerveza..y tomé MUCHISIMA cerveza como para no quedar en tan buen estado..( con mi ex..nunca quise conocer a sus amigos..por que no me daba la gana..no me interesaba o que se yo.. me cuesta hacer esas cosas.. con Fanta quise o más que nada se dio a fuese diferente)..nada estuvimos en aquel Pub y la pasamos rebien tomando..luego me fue a dejar a la micro y ya me vine ( si, nos besamos de nuevo..), en la micro me vine remal..me pasé hasta del paradero de mi casa..mi mamá me dio jugo por llegar pasa a cerveza y nada..


Sábado: Trabajé hasta las 3.30 y luego me fui a juntar con Fanta y sus amigos a Providencia..iríamos a un concierto de 'Boom boom kid', pero no entramos , el sábado desperté remal de la presión así que decidí que no tomaría..me compre un jugo de piña de 1 lt. y eso tomé en el día..lo pasamos rebien conversando cosas con sus amigos..luego nada Fanta me dijo muchas cosas a la vez yo también a él.. que me gustaba mucho estar con él..y blá blá ya saben..así que estuvimos muy juntos ese día y nada genial, me sentí genial, me cayeron rebien sus amigos y por lo que dijeron ellos después ..yo también a ellos..; me vine muerta en la micro a mi casa y nada me volví a pasar del paradero u.u, no podía despertar, no me podía mi cuerpo :S me sentí remal.. llegué y nada..


Domingo: Con Fanta quedamos de ir al cine, pero comprendo que tenia muchas cosas que hacer..así que no salimos hoy (sí, extrañe verlo hoy), estuve todo el día en casa = a comer..obvio.. un ASCO. estuve todo el día en el msn hablando con 'mi mejor amigo' ( sé que puede estar leyendo esto..así que no escribiré nada referente a ti) y con Fanta..hablamos también todo el día..peor dijo que hoy estaba ausente.. que si me sentía bien..obvio fingí que sí..pero no es así..quiero que Ana me abrace esta noche..para mañana despertar contenta y poder enfrentar ir a clases..[Fanta me regusta se sabe..igual tengo miedo..]


Me tomé ya las pastillas para dormir..así que las dejo..
(Laxantes or die..esta semana..tengo fé que será buenísima....así que no los necesitaré..i estomago debe descansar..)


Les dejo una foto con una cámara REMALA de mi tatuaje..:/ (prometo subir otra de buena calidad)

Las lineas de arriba son otro tatuaje (sin terminar) un árbol de cerezos..






Las quiero, fuerza ♥

Gorda.

Hola bonitas..les cuento que ayer tomé deciciones como lo pronostiqué.
decidí que quiero volver a tomar el control de mi vida..sé que cuando estoy contenta (Fanta) me cuesta muchisimo más, pero por lo misma más garra debo ponerle..lo lograré..si que lo haré..
No he ido a clases en toda la semana :/ ..
Hoy me levante y me miré al espejo y aaaaaaaagh como he vuelto a subir :/
no fui a clases..
(anoche me tomé 8 laxantes, ahora se transformo en mi dosis diaria, hasta que deje de comer como cerda)..

a las 5 me veré con Fanta (nervios...) pues no sé ya sabe que el me encanta y él también me lo dice..

Mi mejor amigo, lo recuerdan..? pucha busco entre historiales: mi blog..y lo leyo entero..así que creo que lo cerraré por un bueno tiempo DENUEVO..

Las quiero niñas..no saben como significan para mí..

Ana en mí, para SIEMPRE.

Ayer ni hoy fui a clases..no estoy bien..me siento completamente perdida..
como si un día ubiese despertado en otro cuerpo..en otra mente, con la que me cuesta mucho más luchar..
No quiero esta vida, no la quiero..no quiero comer, no quiero seguir intoxicandome con laxantes y que cada vez me hagan labado de estamago.. no quiero ser yo..

Cometí una de las mayores locuras de mi vida.. bueno ya les habia mencionado que tengo varios tataujes en el cuerpo (todos significan algo..alguna etapa marcada), bueno ahora me tatué unas tijeras con unas lineas indicando el corte.. y abajo dice ANA .. si sí! lo hize me tatué a ANA. . ., lo hize en la parte de las caderas (gordas caderas) y donde 'antes' me cortaba..en el muslo. Estará en mí para SIEMPRE.

Fanta me hace bien me hace sentir...muy bien..(luego de aquel beso..nada..).

No se para donde voy..espero encontrar mi rumbo..sea a donde sea..
esta noche será deciciva para muchas cosas..si el camino seguirá siendo Ana como lo dice mi piel PARA SIEMPRE, o el abismo..la perdición..la muerte..que se yo..

Las quiero niñas..

Emi : "Quiero llorar, quiero que me pase algo para llorar a mares sin dar explicaciones.."
Yo también lo quiero..quiero que alguien me haga algo TAN feo..para que todo sea más fácil..dejar de comer..odiar..sólo querer volver a DESAPARECER...
Fuerza Bonita..

De cumpleaños..

Sábado 29 :

Fiesta sorpresa !! mi familia y mis amigas vinieron a verme.. oh muchas gracias ♥
El año pasado nadie se acordo ni de llamarme..este año mejoró y por eso GRACIAS ♥
Mucha comida.. y cervesa..

Domingo 30 :

Fuí a un show hardcore..mucha comida..


QUE PUTA ME PASA :/ .. LES RUEGO PASEN A AVISARME DE UNA CARRERA! URGENTE!

Hoy 31 de Mayo..de cumpleaños...

Nel.

Días asquerosos..podré recuperarme?

Miércoles 26 de Mayo :

Trabajé en la mañana (8.00 am) : comí unas cucharadas de jalea solamente.
Entré a clases a las 4 y salí a las 6.40... FANTA! jajaj me fué a buscar a la U (porque el salío antes..)
y salimos ^^, fui a ...pucha me rebele hahaha tomé..tomamos unas chelas ...unas cuantas hahahaha
y nah lo pasamos bien. Luego me invito al Depa de un amigo de él..la pensé..ya saben..(pero me dije confia en ti), asi que fuimos nos sentamos y seguimos tomando jajaja (mareeeada) escuchando música, jugando con el gato ^^, y el me acariciaba mis manos y yo las de él..momentode muicho nervios y tranquilidad SUPREMA!, le dije.. me tengo que ir XD..y me dijo aaah pucha..te iré a dejar al metro. y fuimos y tubimos que correr por las escaleras por que quedaba solo el ultimo bagón!.. asi que le dije ya pucha bacan la tar..y me agarro la cara y me besó !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! wowwwwwwwwwwwwww morí ajjajajajajaja. le dije descanza caho y me subi al metro..y el se marchó..
*Llegué a casa y me tomé una sopa u_U (que me pasaaaaaaaaaaaaaaaa) se que he subido lo noto..:/

Miércoles 27 de Mayo :

Hoy fui a dar una prueba en la mañana y como a las  10 me comí la mitad de una hamburguesa de soja :/ ..
luego salí de clases como las 2 y me vine a casa..y comí chocolate (vegan) :/...llegué a casa y tomé sopa con pan (soy una cerda morbida, que te pasa Nel!!) ..y llamé a una amiga paa que viniera a tomar conmigo :S, me desconosco tomé cervesa DENUEVO* todo el día me tome mmm omo 4 litros... y comimos papas fritas con moztasa.. MERESCO LA MUERTE....

Sobredosis de laxantes denuevo..
Besos , estoy deprimida :/...el Lunes es mi cumpleaños...podré recuperarme de lo que he subido..?no quiero ni mirar la bascula..
Nel.

6 días para mi cumpleaños..y una CERDA.

Hola niñas..pucha hoy tube un mal día DENUEVO :S , no logro controlarme no sé que pasa conmigo me desconocsco :S :/ ..No comí nada hasta las 7 que me lo comí todo hahahaha.
Anoche dormí pesimo..baje 8 veces al baño..volvi a desidratarme y intoxicarme (cólicos horribles) con laxantes..pero asi como voy es la unica solucion :S ..

Hoy voy solo por 4.. se viene mi cumpleaños.. hoyme amenase si mañana como..me  haré algo que se que me arrepentiré..si no bajo de hoy al lunes (mi cumpleaños) juro juuuuuuuuro que em mato wn, si alguien viene para mi cumple (a verme) quireo qe digan WOW! que delgada estas Nel!, como me lo decian las semana pasada, esta semana obvio no si estoyu echa una cerda denuevo.

Me odiooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo ><
Haré ejercicios hoy..como hace varios día sno lo hago..

Hoy me atreví a subir una foto mía..del 2007 cuando logré los 39 kilos..del díaa que me saque esta foto a los 2 días fui internada.. oh quiero volver... :(
(espero que no pillen mi blog nuevamente, ahora más con esta foto mía)

Han pasado 3 años ya..y me extraño..

Audenme no se como controlarme , no sé que me pasa :S

Beeso.Nel.

Pérdida en el camino, again.

Han pasado tantas cosas..y bueno varios días también.. sigo bajando..según yo..nadie lo nota.. pues he comido y bastante..sigo con días de intoxicación con laxantes..ahora me compre gotitas..té rojo en capsulas..de todo.. me quiero matar..eso quiero..

Baah con mi EX novio, terminamos bueno ahora mm enserio? le dije que necesitaba estar mm tranquila..bah que el es muy pollito para mi personalidad..EJEMPLO:
*Oye .. esto en negro verdad?
- No Mariposa, es Blanco..
*Yo lo veo negro, y negro es!
-Bueno es negro..
Detesto eso..no es que me guste discutir..bueno también..pero no me gusta que me mm den la razón en todo? algo discutido o no? osino fome..
Bueno tengo pena, lo extraño, me siento sola..no se que quiero...

Por otra parte..y pensarán ZORRA!, recuerdan al chico del msn..ese que conocí en la U y ahora me invitaba a paseos imaginarios con paisajes preciosos?...bueno llego un punto donde nos dimos los números de cel..y empezamos a mensajiarnos...esta semana me lo topé sentado en la u (vaya nervios!) y lo saludé y corrí jajajaj..mientrás subia las escaleras..me llego un mensaje al cel :"Tu hermozura me proboca lagartijas en la wata..torpe, beeeso" quize GRITAR! jajajajajaja-. Lindddo..pensé..aquel mismo día nos juntamos en el parque detrás d ela U..caminamos en circulos toda la tarde hablando miles de cosas..cosas que la verddad me gustabamn mucho..muchas sin sentidos,otras muy serias y otra bah! que les importa! jajajaj. El me hace SONREÍR, el prometio hacerme sonreír.. el lo sabe..yo sé que sabe sobre mm esto? o al menos algo sabe..me trata de ayudar diciendome cosas bonitas..cosas que mis oidos quieren escuchar..
Será solo eso?..inventamos un planeta solo de el y yo..también me dice un sobre nombre..Nel..me gusto por lo que quiero ocuparlo..Nenas me llamo Nel ajajajaj...Bueno en resumidas cuentas..estamos mm saliendo? o almenos eso creo yo..Lo llamaré Fanta..ya sabrán porque xd

Mi mm mejor amigo?..solo mensajes..y ano es igual..aparte me siento no muy bien por que empieza a gustarme demasiado SONREÍR como Fanta le llama..y recien terminada con mi ex novio..y si lo extraño..o solo por que me siento más sola?..estoy confundida
ME PIERDO DEL CAMINO, DENUEVO.

Mañana retomo TODO. El próx Lunes estoy de cumpleaños :/
Mañana les escribo..siento tenerlas botadas :/
-Hoy me compre una jalea baja en calorías si me da hambre..comeré solo eso :D!

Las quiero y extraño, ayudenme a volver a motivarme :/..

con 2 kg. Menos Regreso al blog.

Nel.

Quieren morir de mm tristeza..vean este corto..me identifica..(véanlo)

...Pues, ahora tu tienes mi corazón, yo básicamente soy una caja vacía, débido a la falta de un mejor término: Descorazonado HEARTLESS

AHORA TRATARÉ A TODO EL MUNDO CON UNA COMPASIVIDAD AGRESIVA Y CONTENTIOSA QUE...ARRUINARÁ RELACIÓN TRAS RELACIÓN POR LOS PRÓXIMOS AÑOS..

http://vids.myspace.com/index.cfm?fuseaction=vids.individual&videoid=44789514

..

Hace semanas, días.. no ecribía entrada, y nadie lo noto.
Así es en la vida real también.


Sourire.

Día extraño . . .

Chicas hoy tube un día muy bueno en algunos aspectos y por otro malo no muy agradable...
Hoy desperte ..me bañé y me vestí.. me dirigí al espejo con decición y sentí que habia bajado, estaba algo más delgada o la ropa habia cedido..aunque no sea así odie sentirlo por que sé que podría pasar más tarde (COMER)...En la U saque7 fuí la mejor nota de la claseeeeeeee !, me senti geniaaaaal !!,retome conversaciones INTEREZANTES con el niño del chat que me hace invitaciones imaginarias por parques silenciosos...con mi novio no me llamo como dijo asi que bah que se PUDRA.Con Francisco nos mensajiamos todo el día !

Intake:

D : (Si tomé desayuno...) 6 Galletas de agua Light + mermelada Framb. Light + Té verde
A : -----
O : Un pastel :( de 400 kcal un asco :( + vaso de jugo Livean 21 kcal

Un asco :/, aparte como estube intoxicada de laxantes el otro día.. hoy serían 2 días sin lax..
pero hoy comí mucho y SÉ que comí por que tube un "BUEN DÍA", por eso me gusta sentirme mal..:/
Quizás tome laxantes como loca...

________________________________________________________

Ro : Sé que tarde o temprano leerás esto, ten fuerza, saliste de esto para mejorara tu vida, has crecido tienes pareja estable que te ama, tienes a tu familia, estas en la U, estas contenta..no te dejes vencer por esos pensamiento o ese stress. Apesar de estar tanto tiempo distanciadas (y creo que una cosa que nos distancio fisicamente fue esta puta oibseción) creo que te quiero y mucho y no quiero verte mal por esto.. debes ser fuerte.. te mando mi fuerza y ánimo bonita .

Les cuento que a Ro la conocí un día por que me envió un mail, diciendome que me habia visto en algunos fotolog's de "ana y mía", que em conocia del colegio..quede plasamada pero le conteste y habloamos largo tiempo, hasta poder enferntarnos físicamente, vivimos a cuadras..nos hicimos re-amigas..hasta que por mis estupideces y esta obsecion..nos separamos largo tiempo y hoy intentamos retomar el lazo o quizás sanar heridas..

Besos chicas ayudenme a motivarme hoy me bajo el período después de casi 4 meses :/ .. quizás por ser CERDA.

Bajé 1 kg.

2da entrada del día...

La he cagado, llegué ahora a las 7.30 ami casa y MENTALMENTE no aguante..

Desde ayer que teni mi ayuno perfecto.. NISIQUIERA HABIA TOMADO AGUA ! NADA 0 kcal..

mi mamá me llamó y dijo que me habia hecho una sopita con fideos y algunas papas...

y me tomé 2 platos de sopa y un vaso de agua :/

TANTO ESFUERZO PARA NADA.. UNA MIERDA, eso soy.

Nisiquiera tengo ganas de hacer ejercicios :/ . . .

Lo de Francisco mi mejor amigo..ya analizé por que me da tanto miedo dejar a mi pololo por él.. es que la primera vez que lo intentamos con Francisco.. no resultó y bueno lo conosco como "amigo"..2 o 3 veces como algo más.. y bueno y si nos damos cuenta que no sé a el no le gusta como soy como pareja ni él a mí que HACEMOS?... tengo miedo..sé que debo arriesgarme..pero tampoco quiero qe mi pololo sufra.. y no quiero quedarme sola ( sin pan ni pedazo, egoísta).

[Hoy terminé de leer la Dieta de la Muerte..mm bueno, pero no cambio Días perdidos♥]

Me doy asco.