Respírame.

A veces la única forma de mantenerse sano es volverse un poco loco.

Aburrida de mi desorden, aburrida de estar descontrolada..
todo sería tan diferente si recuperará el control, claro, el control bueno.

Actualmente 44 kg  :/, en la foto 39 kg.

CONTROL, una y otra vez.

Bueno que puedo decir, estoy acá, sigo acá...
Ya cumplí 2 meses y medio fuera del hospital, con altos y bajos..
Si he estado más estable pero no sé hasta donde llegará la estabilidad que llamo, que deberia nombrarla
"CONTROL" si, control, control control CONTROOOOOOOOOOOOL, siempre lo mismo...
Apesar que estoy en la mejor de mi vida, Retomaré mis estudios en Marzo, tengo trabajo, mis padres, mis amigos y mi novio..que MÁS QUIERO!?, MIERDA.

Peso actual 40.600 kg.

No sé que hacer, ni pensar, las ideas de suicidio han vuelto a mí, también aquellas voces que me atormentaron en el hospital. Mi psiquiatra esta devacacione sy necesito pastillas para dormir denuevo...

Nel

De Alta, en mi casa.

Me dieron el alta y ya estoy en casa, si más gorda como con 43 o 44 kg...
estoy en casa pero esta vez también le dieron licencia médica a mi mamá para que
se quedase conmigo "cuidandome" {vigilandome},.
 Creo que salí bien del hospital, con ganas de seguir adelante y no volver a ese horrible lugar,
que si bien conoci grandes personas, no me gustaria volver por nada del mundo a estar encerrada más de 4 meses. Bueno como decía salí con ánimo, de que esta vez yo manejaría a Ana y no ella a mí, etc..
Me duró 2 o 3 días?¡, y aqui estoy vomitando, haciendo ejercicio para bajar la panza... que mal..
no sé donde voy, ni donde estoy, ni quien soy..
quien podría saberlo..?¡¿

Fuck no quiero que Ana me deje, ni yo dejarla, por la mierda quiero recuperarme y hacer mi vida bien, pero sé que sin Ana no podría..{que mediocre, no?}

Estoy terminando ya mi libro, y termiando el proyecto del documental que quiero llevar a cabo junto a Dennisse Fuentes {La dieta de la Muerte}, ojala todo eso vaya bien..

Las adoro..

Nel..

Hospitalizada

Ya voy a cumpli casi 2  meses y algo aqui en el Psiquiatrico, he empeorado antes no vomitaba ahora como me obligan a comer vomito..
estoy en el 42 kg.

me da lata ver a mis viejso sufrir yo tambien sufro con esto pero me la gana...
y asveces quiero que me la gane...


Salganse si estan a tiempo..porfavor u.u

FOTO XCON 45 KG.

Nel.

Las quiero mucho........

Hospitalización.

A pasado tanto tiempo {como cosas en mi vida} y hoy decido volver a escribir.
Estuve 3 semanas y 4 días hospitalizada en el Instituto psquiatrico con 47 kg, pensamiento suicida, etc..,
conocí mucha gente, y pude rescatar de cada una de esas personas con diferentes enfermedades muchas cosas buenas que me han servido y me servirán a futuro. Allá no me porte muy bien tampoco, vomite 1 vez escondía la comida en bolsas y hacia igual ejercicios, pero hubo una semana que logré darme cuenta que de verdad quería mejorarme, que no quería pasarme la vida en esto, sin amigos, sin novio, sin estudios sin NADA, y arregle las cosas con mi papá estando adentro pasé su cumpleaños adentro también. Hay niños {digo niños por que estuve en sector 1 de adolescentes} con Sicosis, Esquizofrenia, y múltiples enfermedades, aprendí que ellos no querían vivir así que darían todo por ser como yo y poder ser independientes, si bien yo tampoco quiero vivir así, así lo estoy haciendo y estaba mal muy mal. Llegue a casa  con 47 kg {si, me mantuve dentro de la hospitalización}y mi pieza estaba completamente cambiada ya no estaba la pieza llena de mujeres de revistas por las paredes ni espejo ni pieza, además la habían pintado de color sandía, me agrado, sentía ya un cambio que se venía..
A los días empezaron a darme crisis de angustia y me volví a cortar, escuchaba mi voz diciéndome GORDA, GORDA CERDA, ERES UN CACHO Y SABES QUE LO ERES. Me asuste pensé que me estaba volviendo loca, pero luego me di cuenta que era lo mismo de antes esa vocesita era mía, la que antes lo decía en voz alta frente al espejo ahora repercutía en mi mente.
Han pasado ya 2 semanas de la hospitalización, estoy yendo a talleres y a Yoga, Mi nutricionista tiene mi cuenta así que estoy segura que verá esta entrada y quiero decirle que si escribí, no es con el fin de volver, si no que algunas WANNABES tomen conciencia el daño que hace esta enfermedad y contar que va con mi vida ahora. Estoy pesando 45 kilos ayer intenté suicidarme y ahora no sé que quiero en mi vida...

Las quiero, pero por favor si aun están a tiempo sálganse..o busquen ayuda..

Nel.

Día 5.

Hola, las extraño DEMASIADO.

Peso: 45.2 kg. 2 kilos en 5 días, GO.


+Foto mía de hace 1 mes {más GORDA.}

Nel.

Día 1.

Es el día 83278532789253 de los días 1 hahahahaha, pero estoy contenta por que no estuve TAN MAL.

Intake:
1 porción de lechuga = 13 kcal
1 porción de apio = 21 kcal.
1 cucharada de arroz {para que mi mamá viera que me lo comía hahaha}= 34 kcal {aprox}
1/2 de néctar = 126 kcal
+ Sólo agua y té verde.

Total intake día 1 : 194 kcal ♥

Hoy trabaje full todo el día {hace un mes entre a trabajar a una Cafetería y gelatería}, así que confío en que queme varias kcal, hoy me compre diuréticos y me tome 4. Tengo una taquicardia que ni les cuento pero NO ME IMPORTA, mañana tengo nutricionista a las 9, si tomaré bastante agua antes de entrar, no quiero que me joda mis planes..

Las extraño, se que fuí ingrata y no he pasado, pero ya les conté por que en la entrada anterior, las quiero ♥.

Peso inicio : 47kg. {SÍ, volvi a los asquerosos 47}

Nel.

Estoy tan cansada de volver y volver a empezar..

Buaf bastante tiempo sin meterme, sin leer, sin nada. Porqué?
Por que me había comprometido con mi nutricionista a no hacerlo. Pero
ya no puedo, me siento asquerosa esta semana me he metido cada pastilla que he pillado.. todo mal
cero control, pero basta, decidi que basta nuevamente, a la mierda el tratamiento..{denuevo}..
Supongo que alguna vez pararé{?} 11 años con trastornos alimenticios {JAMÁS SE IRÁN}.
A la mierda todo, quiero morir, si, deceo DESAPARECER. y lo haré.

El Viernes primera cita con la nueva psicologa del hospital psiquiatrico, vere como me va..

Buenas noches.
Mañana día 1 {Estoy tan cansada de volver a empezar..}

* Bueno las que habian visto mis fotos, tenía el pelo hasta más bajo de la cintura..me lo corté..no por estetica, por que no me agunto me odio, y sabia que si me lo cortaba me iba a odiar aun más, por qu elo unico qu eme gustaba de mí cuerpo era el cabello largisimo que TENÍA.
* Foto mía nuevamente una sección con mi amiga fotografa para su examen sobre "Desordenes alimenticios"

LAS EXTRAÑÉ :(

Nel.

ABC

Empecé hace 3 días ya con la dieta abc, pero hoy que es Lunes comenzaré denuevo, los otros 3 días no los doy como perdidos, si como una ayudita qu eno esta demás para haberme acostumbrado al ritmo nuevamente. En el ladito llevaré mi reporte, y más tarde trataré de escribir siempre mis Intake, para controlarme.
No ando bien de ánimo, pero no sé que me pasa, no tengo ganas de ver a nadie..

* Emi, me encanto leerte, me dio muchas fuerzas, te necesito tanto :(

Ayer saque fotos con unas amigas aquí hay una de mi gordura asquerosa..

Nel.

Tengo miedo de salir .

+ Supongo que todo irá mejorando mientras va pasando la semana, acá estoy un poco más contenta por que he logrado controlarme, NO DEL TODO, pero al menso si digo NO COMERÉ ESTO, lo hago.
+ He comido, si, peor no como días anteriores, eso no me tiene tranquila, pero si más positiva, que estoy mejorando. Volví a los 45 kg u.u, estoy OBESA, como pude subir 2 kilos :( , sigo tomando diúreticos, necesito laxantes para sentir que me desintoxico y volver al ayuno..
 + Con N. todo mejorando también, conversamos más, regaloneamos, el Miércoles salimos juntos en la mañana también, finalizando la tarde fumandonos un PORRO de aquellos hahahahah!
+ En el Nutricionista no me fué bien, insité en subir 500 gramos a cada consulta que vaya, y me niego!, y sí quiero abandonar el tratamiento, pero no puedo, más que mal, no estoy haciendo nada, por que al trabajo de PROMOTORA no fuí, congelé la Universidad, y sólo estoy de vaga en casa, no tengo excusas para no ir.

+ Tengo miedo de enfrentarme allá afuera, por eso estoy acá encerrada todo el día haciendo nada, llorando, viendo tv, leyendo sus blog's, por que tengo miedo de no ser aceptada, de encontrarme en algun lugar con una persona que sea delgada y querer ser como ella, y volver a lo mismo. Lo que quiero hacer es por mí, no por nadie más, es casi imposible no compararse como me dijieron mis psquiatras, pero ya no quiero..no sé que quiero, sólo adelgazar denuevo..
+ Me comporto como una niña de 12 que no quiere crecer, y bah el 31 de Mayo cumplo 20 años..

Una foto mía, para que se sigan asustando hahahahaa





























Las quiero.
y extraño a algunas..

Nel.

Sigo esperándo, mientras me rehúso a ver{me}.

Semana caótica, problemas con N., solucionados, vuelta a problema y solucionados de nuevo {del todo?, no lo sé}, si que somos muy parecido en algunas cosas, por eso chocamos, pero me encanta :{.

Falté a la consulta en el Hospital psiquiátrico, tenía hora con el nutricionista el Martes, pero me sentí TAN gorda que no quise ir.

El viernes fui a una entrevista de trabajo, me fué bien y quedé, para promotora...{Promotonta y promogorda {yo}}, Corrí toda la tarde para sacar los papeles e ir a firmar el contrato. En la noche llegué y salí a carretear con mis amigas como es de costumbre a la casa de N., y me empece a sentir mal que no quería ir el Sábado que era mi primer día de trabajo, pues sentía que no cumplía con el perfil de promotora, menos en el Sector oriente abc1 de Santiago.., me bajoníe y en la mañana mi madre me despertó y le conté como me sentía, así que no fui, me sentí la PEOR, la más irresponsable, y sí que lo fui..
 Y bueno no sé que quiero para mi vida,más que la autodestrucción en todo sentido. De vaga en la casa.. que mal me siento por eso, peor siento no tener fuerzas para volver a enfrentarme al mundo.

Mañana empieza mi ayuno ESTRICTO, nuevamente, basta de gordura.

+ Emi I MISS U' :{

La misma amiga fotografa, de la misma seción de fotos . MI GORDURA :)

Nel.

Frío interior.

El frío me congela algo más que solo el cuerpo, me congela el corazón.

Findesemanas reventados de tanto alcohol y drogas, no sé en que parte del camino me perdí,
la autodestrucción se volvio a apoderar de mí, y la veeerdad y ano sé que hacer.

Vivo un romance con N., espero qu etodo vaya bien..

Besitos a todas..EMIIIIIIIIIII

Nel

Frío interior.

El frío me congela algo más que solo el cuerpo, me congela el corazón.

Findesemanas reventados de tanto alcohol y drogas, no sé en que parte del camino me perdí,
la autodestrucción se volvio a apoderar de mí, y la veeerdad y ano sé que hacer.

Vivo un romance con N., espero qu etodo vaya bien..

Besitos a todas..EMIIIIIIIIIII

Nel

Muerte agónica.

Hola, si he estado ausente varios días..y también en mi vida.
Fui al doc la semana pasada, y querían dejarme ahí por mi IMC, pero mi mamá lucho por otra oportunidad, así que este Martes se decidía todo. El viernes me discriminaron en la Universidad por tener anorexia, asi que decidí congelar, al menos este año..muy mal.
Ayer tuve el control decisivo y sí para mi desgracia subí los 500 gr que me habían dicho, asi que no me internaron, sigo con amenazas y ahora debo subir 5oo más para la próxima, pero me NIEGO rotundamente.
 Este fin de semana también fue del terror, por que mi amiga se quedo sola en casa, así que empezamos el Viernes tomando tequila, y bueno yo con el amigo que les conté en la entrada anterior volvimos a besarnos y estar juntos toda la noche, dormimos juntos y todo. Bueno el sábado también lo mismo, y todo el domingo en la tarde también, seguimos tomando y COMIENDO como chanchas. N. {el chico que les cuento} me dijo que quería seguir así conmigo, pues yo también me siento bien con él. Pero..antes de ayer estaba bien deprimida, y le dije cosas como que no me soportaba yo misma y mil cosas, donde me tiraba animo y cosas, ayer no hablamos por que esta de turno en la noche, y hoy me conecte a msn, conversamos y bueno todo mal  dijo que yo había decidido que el se alejará de mí, y no es así :(, y bueno ambos nos mandamos a la mierda..
Y bueno me siento mal, pues ahora no estoy estudiando, mis amigas si, por lo que no están en casa, mis viejos trabajando, yo, sola nuevamente en casa todo el día, sin ganas de absolutamente nada.
Con dolor de muela, horriblemente, bueno NADA BIEN en mi vida.
Las extrañé.

Esta Fotografía, es de el trabajo de mi amiga Fotografa, que fui su modelo..

Nel.

500 km al norte.

..Y en la noche al mirar
más luces que en la ciudad,
solo que estando cara a cara
junto al cielo, le dije: 

"no te dejes engañar

por esa falsa vida que algunos 
llevan allá,
debes entender
mira el sol correr,
debes escuchar a tu soledad..

En uno de estos 4 días donde me destruí carreteando, estuve con mi Amigo N. , y un día de tragos y tragos, mucha y mucha yerba, nos dejamos llevar y nos besamos toda la noche, no sé que pasará, no sé que me pasa, peor no puede ser.

{Sín ganas de nada, esperando el Martes, la sentencia si me hospitalizan o me salvo.}

Nel.

Agrio.

De mal en peor...

Martes fui al Nutricionista y Psiquiatra como es de costumbre, peor esta vez me fue mal, me amenazaron, me dijeron que si querían ese mismo día me dejaban internada ahí, pero que me darían LA ULTIMA OPORTUNIDAD, que para el otro Martes mínimo tengo que subir 1 kg, pero no me rehusó, y también me rehusó a quedarme ahí, la verdad estoy muy confundida, no sé que hacer ni pensar, sólo que no QUIERO y NO subiré de peso, peor tampoco quedarme allí, allá es la perdición, es comer, es sanarse tal vez y no quiero, para mi sanarse es comer y ser una gorda {más gorda}.

Por otra parte, Francisco volvió, volvimos a hablar, sí, mi mejor amigo que les conté desde un principio, volvimos a hablar y va todo bien, termino con su novia, y no sé me gustaría tanto verlo, pero sé que será todo como antes y tengo miedo, mucho...
Me dejo este link hoy.. Mi Mejor Amiga - Noel Schajris

Con la comida HORRIBLE, me ha ido mal, no me controlo, derrepente pienso que me bajará la menstruación por la ansiedad que me da, peor no, no hay síntomas, sólo que soy una cerda y no me ocntrolo, pero sí debo tranquilizarme {no desesperarme} y volver al control. Esta noche me cortaré, sí, por cerda, pro comer más de la cuenta y mañana será otro día.

Emi, sí leí lo que me dejaste en msn, quiero toparme luego contigo {por favor}, saber de tí, y como va todo en general, te quiero bonita, ya tendremos la oportunidad, sonreí cuando vi tu comentario, de verdad te extrañé muchísimo, me sentí muy abandonada ♥

'Demasiado guapa para tu propio bien, por eso destruyes todo lo que tocas.'

Retroceso{?}

Horrible, el Miércoles fui a Ermitaño {Cerro San Cristobal, Stgo de Chile} a carretear con mis amigas, me encontré con una de ellas {que tiene bulimia} que se acercó y me dijo que necesitaba contarme algo {estaba borracha, pero ya saben que estos y los niños siempre dicen la verdad}

Nel, el Nico {chico con el que estaba de novia hace 5 meses}, se estaba agujoneando a una de mis mejores amigas por msn hace meses!, y esta no fue capas de contármelo, yo haciendo el papel de imbécil por 4 o 5 meses!!, un asco.. decidí venirme a casa rápido, me sentía horrible, aparte no había consumido nada de calorías,  en el micro-bus a mi casa llamé a Nico y le dije que tenia que estar a las 9 en mi casa.
Llegue y hay estaba, lo hice pasar y lo insulte TANTO, todo lo que se puedan imaginar, todos los garabatos e insultos más ofensivos que se les venga a la mente, todo eso y más le dije, mientras le tiraba y rompía todo lo que me habia regalado, le pegue también no me aguante, estaba descontrolada, como me pudo hacer algo así, y esa zorra que se cree mi amiga por que jamás me lo contó...lo eche a patadas de mi casa, el no fue capas de decirme absolutamente nada, por lo que asumí que era todo cierto.

Me he sentido tan mal, y he comido, eso me tiene aun más mal, porqueeeeeeeeeeee

si cuando me siento mal, no como, por favor no quiero seguir comiendo no quiero cagar mis 43 kilos, no quiero :(, a la mierda, no sé que hacer siento que estoy cagada, que nunca nada me saldrá bien, y que para lo único que sirvo vivir es para respirar, no comer, y ocupar GRAN espacio.

Foto mía...

Nel

...y todo como en el comienzo.

Hola bonitas, que puedo contarles, la semana pasada tuve mi consulta con el nutricionista y la psiquiatra {porque ahora me atienden juntos}, y bueno me dijo lo que ya sabia y que no podía bajar más por que tenia un IMC muy bajo y bla blah, que me importa, esta vez la próxima meta son los 43.

 Caí de nuevo, si hace un mes casi que no tomaba laxantes ni diuréticos, por que consideraba que perdía el control, y tuve miedo, pero lo hice de nuevo, para ayudarme a bajar, y para mi sorpresa hoy me levante y estaba con 43 kg♥, así que la siguiente meta serán los 40 !

Vamos por los 40 kg., a ver si mi cuerpo esta vez resiste.

En la Universidad poniéndole, para que me vaya bien, quiero darle satisfacciones a mi mamá, ya que de esto no he podido {querido} salir, al menos darle la alegría de que estoy CUMPLIENDO con el tratamiento en el hospital y que me esta yendo genial en la Universidad.

Me gustaría que todo fuera como antes con ustedes, saber más, que me escriban y escribirles más a menudo..no sé tal vez se de con el tiempo...

Día 0

Me siento mal mal, una puta cerda asquerosa con pies, hueón que horrible, hace tiempo no me sentía así {hace tiempo no me daba un atracón}.
 Hoy fuí al Hospital a hablar con la psiquiatra, por que no me dejaron renunciar, sí me permitieron ir cada 15 días, que y ano es lo mismo ir TODA y TODAS LAS SEMANA. Me dijo que no podía bajar ni 1 gramo más o me hospitalizaba, la otra semana, el Martes tengo hora con el nutricionista y con ella a la vez, me pesaré.., todo iba bien, por que la hora era a las 3 y fui en ayuna, todo perfect, me acompaño mi mamá y llegamos a casa a las 4.30 , me tome una sopa de esparrago, mientras dío la hora en que mamá debia regresar a ese trabajo de mierda {renunciará el jueves*} y claro me quede sola comiendo ATRACÓN DEL TERROR, y no puedo vomitar, no tengo laxantes tampoco, sólo me tome dos diureticos que no sirven de nada, me siento desesperada, sí haré MUCHO ejercicios hoy, caminaré mucho también y obviamente no comeré nada más hasta el MARTES que me vea el nutricionista, que cerda hoy, estoy frustrada, con pena, hace tiempo no perdia hací el control sentí que subi denuevo todo lo que habia bajado, pero no me pesaré hasta el viernes...

Terminé anoche en un arranco de desesperación pena, y mil cosas, con mi novio, bueno EX-novio ahora, y por mensaje de texto..que mal..

Emi te extraño tanto u.u

Sola

No lo importo ni una puta mierda a NADIE.